照顧者：那些愛別人，比愛自己多的人

●總是在愛裡犧牲奉獻，甚至到旁邊的人都覺得「很扯」的地步，他卻覺得那本來就是應該做的事。

●很難拒絕別人的請求，總是把別人的事情當做自己的責任，抱怨為什麼事情都是自己在做，但又不放手讓對方去做。

●每次看到他的時候，他總滿臉愁容地說自己有多委屈、多努力地去迎合伴侶的要求，感覺他一直在受苦，但如果真的要他離開對方，他又覺得「對方對我好的時候，還是很好」。

以前我會覺得，這種人是腦袋有洞嗎？但現在漸漸發現，當人長期處於一個「犧牲式」的感情裡面，或者他總是在人際關係裡當那個「扛起所有事情的救火隊」，這樣的付出背後案情並不單純——而且那些看似一直犧牲的人，或許也正用他的方式來情緒勒索別人。

犧牲奉獻型的情人

最早接觸到這個議題，是看在愛情風格中有一種是犧牲奉獻型：「對感情從一而終、只要一投入就不會放手，不論對方是否用心專情，仍然可以委曲求全、一直付出」。他們在感情上面常常有一種執著：燃燒自己，照亮伴侶。問題是，這些人為什麼要犧牲奉獻呢？難道他們沒有看見，這段關係已經很不平衡了嗎？我的想法是，或許這裡還可以分成兩種人

●第一種是只有在感情當中會陷下去的人

●另外一種是在所有的人際關係當中，總是迎合別人的需求，忘了自己也有需求。

後者稱之為「照顧者」——把別人想要的放在自己想要的前面、很難拒絕別人的請求，不過他們也因為這樣，感到某種心理上的滿足（如果你是越付出越痛苦的人，請參閱這篇文章。）

照顧者的兩種陰影

我們或多或少都會在不知不覺中利用自己身邊的人完成自己的夢想（媽媽：我也是為你好，至少有個大學學歷出去比較不會被別人看沒有），有些人之所以會反覆的付出照顧別人，因為她想要和「被照顧的那個人」（伴侶、家人、孩子）維持一種「共生」的狀態：我為你做了這麼多，是因為我把你看成自己的一部分。

不過，任何事物都有陰影。照顧者有下面兩種陰影：

1.窒息者：

這裡的窒息是指讓身邊的人窒息，也讓內在的小孩窒息。當你總是想要替別人「做點什麼」，其實是一種控制，忘了這個「幫忙」可能並不是他想要的（有沒有想起你身邊一些幫不上忙，卻又要你一直照他的話去做的人？）；另一方面，由於你一直顧著幫別人付出，你的時間都被別人的時間給填滿了，自我就被吞噬了，聽不到內在小孩的聲音。

2.受苦的犧牲者：

有些人總是自己努力付出不求回報，或者是不敢拒絕別人，因為害怕別人會討厭自己，起來很他們好像總是在受苦，但實際上他們獲得了一個好處是──利用別人的罪惡感來獲得自己想要的（不論他自己有沒有意識到）。他們可能會說：我已經做了這麼多了，為什麼你還是不陪我？

兩種內在照顧者：指導與安慰

一個人的「內在照顧者特質」往往來自於他的父母。

●安撫型：

如果你小時候大哭大鬧，家人是直接給你食物、禮物來安撫你，並不會和你一起去看這個問題，那麼談戀愛以後，當伴侶難過了，你可能也會用送禮物、帶他去看電影等等方式讓他開心起來，但是他在意的事情還是沒有解決。

●指導型：

如果你受到挫折的時候，爸媽總是忽略你的情緒，只是教你怎麼解決和面對，那麼當他需要安慰的時候，你可能也不知道要怎麼安慰他，只會一直努力幫他「想辦法」。

除了這兩種之外，也有一些人會用責備、或是相應不理的方法，既沒有安慰也沒有指導，就把這個挫折的情緒放著管，甚至加重這些情緒。

和內在照顧者說話

如果你就是這個付出到自己都不見的人，該怎麼辦？改變當然不是一個容易的過程，不過Pearson提供了一個引導是冥想的方法，你可以靜靜的找一個舒服的地方坐下，閉上眼睛，進行六個步驟的想像：

●想像你有無限的時間、金錢、能力可以跟別人分享。

●想像你幫助的每一個人都很開心的感激你。

●想像你已經到一個極限了，再下去自己會爆炸。

●想像自己所「照顧別人」的部分，其實正是你也「很想要被照顧」的部分。

●想像你正在拒絕別人，而他們反而因為你的拒絕，練習到自己應該有的成長。

●好像你用當初照顧別人的方式，正溫暖、關愛地照顧自己。

「世界上或許真的有一個安全的地方，但那並不是為了我而存在的。」

有些人之所以那麼努力的照顧別人，是因為內在有一個孤兒，不願意相信自己是值得被愛的。但當你願意慢慢相信自己也有一些可愛的地方，你的「不過度付出」而能夠讓這段關係有不一樣的成長。

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